Главная | Вход | Регистрация
[ Новые сообщения · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Камеди клаб на Belarus clan.
HaZaNerub Дата: Понедельник, 16.07.2007, 15:24 | Сообщение # 1
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Выкладываем анекдоты)

Добавлено (09.07.2007, 03:07)
---------------------------------------------
На уроке литературы Марья Ивановна задает детям вопрос:
-Придумайте предложение о зиме.
Вовочка поднимает руку:
-Марь Ивановно можно я!
Марья Ивановна в шоке, но все же берет себя в руки и говорит:
-Ладно Вовочка я тебя слушаю.
Вовочка:
-Настала зима.
Марья Ивановна в шоке - Вовочка сказл что-то нормально и нервным голосом:
-Вовочка продолжай.
(В) Речка покрылась льдом
(МИ)Дальше
(В)На льду волки е***ся.
(МИ)Вовочка это же неудобно!!!
(В)Конечно не удобно лапы-то разъезжаются...
(МИ)Вовочка садись 2!
(В) Конечно два! Три-то не могут.

Добавлено (09.07.2007, 03:07)
---------------------------------------------
Сидит Вовачка на уроке листает "Playboy". К нему подходит Марья Ивановна и говорит:
-Завтра я хочу видеть твоих родителей!
-А зачем завтра можно прямо сейчас - страница 42-43

Добавлено (09.07.2007, 03:08)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (09.07.2007, 03:10)
---------------------------------------------
Вот вам правда-матка!!!!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Добавлено (16.07.2007, 15:44)
---------------------------------------------

Покупатель:
- "Яйца отборные"... У кого отбирали-то?
- У кур!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Разговаривают два приятеля:
- Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!

Добавлено (16.07.2007, 15:51)
---------------------------------------------
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Добавлено (16.07.2007, 15:53)
---------------------------------------------
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.

Добавлено (16.07.2007, 15:58)
---------------------------------------------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Добавлено (16.07.2007, 15:59)
---------------------------------------------
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Добавлено (16.07.2007, 16:02)
---------------------------------------------
Из тетради студента:
- Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Добавлено (16.07.2007, 16:05)
---------------------------------------------
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Добавлено (16.07.2007, 16:14)
---------------------------------------------
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

Добавлено (16.07.2007, 16:15)
---------------------------------------------
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Добавлено (16.07.2007, 16:16)
---------------------------------------------
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Добавлено (16.07.2007, 16:21)
---------------------------------------------

АНЕГДОТ ЖЕСТЬ!!!!!!!!
Двое в комуналке:
- Ты знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавески?
- Нет!
- Ага! Значит это ты!

Добавлено (16.07.2007, 16:24)
---------------------------------------------
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Поттер.


Die Hoffnung stirbt den letzte.

Сообщение отредактировал HaZaNerub - Понедельник, 16.07.2007, 15:04
 
AndyNat Дата: Вторник, 31.07.2007, 10:48 | Сообщение # 2
Сообщений: 44
Репутация: 6
Статус: Offline
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.


 
Зьміцер_Вольны Дата: Четверг, 22.11.2007, 16:56 | Сообщение # 3
Сообщений: 91
Репутация: 13
Статус: Offline
))

Добавлено (22.11.2007, 16:56)
---------------------------------------------
"Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило."
"В детстве я рос среди животных и растений."
"Я работал в деревне и жил с мужиками."
„Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И я предложил- давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично, признаюсь, что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: „Вы уж на людях в атеизме не признавайтесь“.
"Я СВОЁ ГОСУДАРСТВО ЗА ЦИВИЛИЗОВАННЫМ МИРОМ НЕ ПОВЕДУ!"
"БЕЛОРУССИЯ ДЛЯ МЕНЯ - ПРОЙДЕННЫЙ ЭТАП".
"Я НА КОЛЕНЯХ ГОТОВ ПОЛЗТИ В РОССИЮ".
"Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем".
"Я был в 30-километровой зоне, аткуда раньше правительство выселяло людей. Там есть институты, которые выращивают скотину - так там, где нельзя жить, мясо чистейшее за то, что выращивается в радиационно чистых местах".
"Беларусский народ будет жить трудна, но нядолга!"
"Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет, когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это сделал российский судья... Это предмет особого разговора в том числе и с руководством России".
"Я ни за кого не буду голосовать. Ни за кого! Все равно обманут. Одни ушли со льготами, вторые придут -- льготы прихватят. И ещё президента будут давить. Не потому, что я тут против выборов. Ради бога!... Но я не пойду голосовать".
"Пускай Антончик едет за границу. Я ему куплю билет. А жену и детей его обеспечу, возьму на свое содержание!"
"Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут делать ничего, кроме как разговаривать на белорусском языке, потому, что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык -- бедный язык. В мире существует только два великих языка- русский и английский".
"Найдите хоть одну фразу, где я пренебрежительно отозвался о беларусском языке. Найдите и покажите. Не найдете. Я уплачу миллион долларов. Найдите и мне пришлите. Никогда не было этого. Это опять выдумки оппозиции".
Вопрос журналиста президенту Беларуси А. Лукашенко: Журналист: Вы в детстве как жили? Лукашенко: Нищим был.
"Я люблю играть в хоккей сам против себя"
"Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму".
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом".
"У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы".
"Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца".
"Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет".
"Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много."
"Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан."
"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало."
"Кому надо яйца, приезжайте, дадим."
"Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может".
"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике".
"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".
"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
А.Г. Лукашенко

Добавлено (22.11.2007, 16:58)
---------------------------------------------
У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.
new
Идёт международная конференция врачей. Выступают американские врачи:
-За последнее время у нас наблюдается огромный прогрес, например, одному человеку оторвало ногу, а мы её пришили, и теперь он чемпион по бегу!!!
Выступают немецкие врачи:
-А у нас медецино вообще "поднялась", например, одному человеку оторвало руку, мы её пришили, и теперь он знаменитый пианист!!!
Выступают белоруские врачи:)
-Это всё фигня, вот у нас вообще медецина на гране фантастики, например, одному человеку голову оторвал, мы вместо её ж*пу пришили, и через год на ней усы выросли, а ещё через год стал президентом!!!
new
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
new
Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев"...
- А как же белорусский президент?
- А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
new
Каким беларусы хотят видеть Президента и пиво?
- Холодным и на столе.
new
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому центризбиркому. В США вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
- Лукашенко нам брат или друг?
- Конечно брат, ведь друзей не выбирают!
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

Добавлено (22.11.2007, 17:56)
---------------------------------------------
ЭТО НЕ ПРО ЛУКУ ))

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс
по телефону

Прикрепления: 9037381.jpg (52.3 Kb)



Пользуйтесь друзья! Только для Вас!


Сообщение отредактировал Алёнка - Четверг, 22.11.2007, 15:52
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:




Copyright PerfectTeam © 2007